Веселые новости от Регинки :)

Обо всем понемногу :)
Аватара пользователя
БГС
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 12:45 am
Откуда: г.Тула, Россия
Контактная информация:

Сообщение БГС » Вс май 30, 2010 9:43 pm

KBS писал(а):Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
Не совсем то, но...

Изображение
ДЕЛО ВАЖНЕЙ САМОЛЮБИЯ

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс авг 01, 2010 4:00 pm

Регинка не забывает нас :)

Хуже водки лучше нет!
* * *
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
* * *
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
* * *
Домой и дорога трезвее.
* * *
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
* * *
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
* * *
ТАМРАХ. Доставка, установка .
* * *
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
* * *
- Девушка , как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю .
* * *
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...
* * *
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
* * *
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
* * *
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
* * *
Много пить вредно, а мало - скучно.
* * *
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
* * *
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
* * *
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
* * *
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
* * *
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
* * *
Я помню как мама меня вела в 1-й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.
* * *
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .
* * *
Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша... Я уже Серёжа !
* * *
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .
* * *
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка:
- Пиво - пить !
* * *
Из объяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".
* * *
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
* * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
* * *
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
* * *
"Половой теракт"
* * *
" Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
* * *
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
* * *
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
* * *
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...
* * *
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* * *
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
* * *
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
* * *
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
* * *
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
* * *
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она выходит к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный!
* * *
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
* * *
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
* * *
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
* * *
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа.
* * *
У кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикет ту Даблин.
- Куда , блин?
- Туда, блин!
* * *
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
* * *
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки на свой телефон !!!
* * *
Трудно искать очки без очков.
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
* * *
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
* * *
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
* * *
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
* * *
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
* * *
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
* * *
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???!!!
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
* * *
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
* * *
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* * *
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе
* * *
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в Вологду!
* * *
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
* * *
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
* * *
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
* * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
Выиграл мужик в лотерею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами :
- У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло !!!
* * *
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь .
* * *
Звонок ветеринару :
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
* * *
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
* * *
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут !
* * *
- Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется " Послание"?
* * *
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
* * *
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .
* * *
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..
* * *
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Борисыч

Ответить

Вернуться в «Грот "Троглобионт"»