Веселые новости от Регинки :)

Обо всем понемногу :)
Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Веселые новости от Регинки :)

Сообщение KBS » Пн окт 16, 2006 1:09 pm

По просьбе Регинки вывешиваю здесь ее находки.
Они того стоят! :lol:

Выписки из историй болезни.

"БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ"
"… На груди и спине - большая рваная кофта…"
"У больного обнаружено несварение картошки".
"Температуру сбивали встряхиванием градусника".
"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".
"… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…"
"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".
"… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…"
"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".
"… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".
"Сердце больного и он сам ритмично бьется…"
"Флюорография больного выявила неисправность индукционной
катушки рентгеновского аппарата".
"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время
сопровождается нестерпимым удовольствием…"
"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".
"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".
"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".
"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"
"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…"
"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".
"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".
"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"
"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"
"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".
"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.
Такое состояние продолжилось и после смерти больного".
"Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции,на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…"
"… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки
зрения отказался…"
"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"
Борисыч

Tuk
Сообщения: 91
Зарегистрирован: Вс авг 06, 2006 11:36 pm
Откуда: Йехуд. (Харьков)

Сообщение Tuk » Ср окт 18, 2006 5:52 pm

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/odnost.html

Особенно вдохновило:

" Как выкинуть проклятый бумеранг? "[/quote]

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср окт 18, 2006 9:38 pm

Веселые новости от Реинки:

Взято отсюда: http://bash.org.ru/best.php

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Борисыч

Аватара пользователя
Shackalov
Сообщения: 172
Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 12:20 pm
Откуда: Алма-Ата
Контактная информация:

Медицинские штучки

Сообщение Shackalov » Чт окт 19, 2006 6:18 am

Да, эта ваша Регинка - просто прелесть, что такое. Здоровый дубовый
медицинский цинизм - люблю.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт окт 19, 2006 7:42 pm

Наша Регинка действительно прелесть - и общаться приятно, и глаз радует :)

Вот еще свеженькие веселые новости!

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Борисыч

Аватара пользователя
Владимир
Сообщения: 42
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 10:56 pm
Откуда: Belgium
Контактная информация:

Сообщение Владимир » Пт окт 20, 2006 4:08 pm

А вот это, я накопал здесь http://www.alpklubspb.ru/

***
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...

Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: "Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь".

- Нет такой горы, которую нельзя обойти.

- Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки. (Прислала Даша).
***
Юмор от Александра Абрамова:

- «Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов».

- Ошибки природы: Грустный новичок, понятливый третьеразрядник, многоопытный второразрядник, скороспелый перворазрядник, холостой КМС, живой Мастер.
***
Стадо горных козлов камни кидает на нас. Козлы, одно слово.

Снова сорвался, выдержал крюк и веревка, опять повезло. (Ринат Сунгатуллин).
***
Перлы из Форума:

- Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!

- "Не всякий крюк - твой друг!"

- Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда. (Даша).
***
- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.

- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно ведь и выдернуть.

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
Связка на маршруте.
- Самостраховка.
- Понял.
- Перила готовы.
- Понял. Нагружать можно?
- Ты что, с ума сошел!

Аватара пользователя
Regina
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 9:22 am
Откуда: Yoqneam

Всепобеждающий Армейский День

Сообщение Regina » Пн окт 23, 2006 8:27 am

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Все фигня, кроме красивых пчел и диких женщин.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт окт 26, 2006 1:42 pm

Свежие новости от Регинки! Чуть не лопнул смеявшись :lol:

SMS-ки литературных героев.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, Вечнасть? Или Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? У Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка

Я быстро? Одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! Почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн окт 30, 2006 12:53 pm

Веселые новости от Регинки!

Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!


:D
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс ноя 05, 2006 11:00 pm

Свежие хохмочки от Регинки :D

Как избежать ссоры.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной — она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней — это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

(c) neivid http://neivid.livejournal.com/190589.html
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт ноя 09, 2006 1:58 pm

Фразочки от Регинки:

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Когда беспокоит совесть,- помогает водочный компресс.

К сожалению, птица удачи яица не несет.

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Водка создана для того, что бы русские не правили миром...

Уникальную операцию произвел бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Разбил в прошлые выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.!!!)

Если у вас воняет под мышкой - смените коврик.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него!..

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично.

Компания "Данон" выпустила новый йогурт для взрослых, называется: "растиШИШКА"...

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Как объяснить родителям зачем мне с собой коробок с приправой?

Самое раздражающее животное - это хомячок, гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Когда ты родился все смеялись а ты плакал, так сделай так, чтобы когда ты умрешь, все плакали а ты смеялся! (китайская мудрость)

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, а сейчас не могу материться.

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями !

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Галстук — это указатель, откуда надо начинать!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому......

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

- Девушка, разрешите воспользоваться Вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Зоопарк гастролирует по глубинке. В недалеке от одной маленькой деревни из него сбегает слон. На утро какой-то возмущенной гражданин звонит в местное отделение милиции:
- У меня на огороде каааккой-то ооогромный серый зверь хвостом рвёт капусту...
- И что он с ней делает ???
- Если я вам скажу вы не поверите....

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

Прикольные запреты))
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: “Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

Одесса. На еврейскую свадьбу приглашают русского гостя. Тот долго отнекивается, мотивитуя это тем, что он не знает обычаев и боится быть на этом празднике жизни чужаком. Его, всё равно настойчиво зовут и говорят:
- Ви только не волнуйтесь. Никаких таких особенностей нет. Просто, когда до вас дойдёт очередь поздравлять Цилечку с Лёвой, пожелайте им большого нахеса. (Нахес - счастье)
День свадьбы.
Все пьют, веселятся, танцуют, произносят тосты и желают молодым всего, что принято у всех народов желать. Доходит очередь до русского гостя. Тот встаёт, все затихают. Он произносит замечательную речь, все в восторге. И в конце он говорит:
- И в заключении хотелось бы пожелать молодым большого ... этого ... ну, как его? ... блин, забыл ... вот же ж чёрт ... ну-у-у, э-э-э ... А! Вспомнил! БОЛЬШОГО ТУХЕСА! (Тухес - жопа)
Вся свадьба грохает от хохота. Все смеются, кто-то плачет от смеха. Гость, смущённый, садится на своё место и прячет глаза.
Наконец, отсмеявшись, все затихают, и в тишине с дальнего конца стола слышен голос житомирского дядюшки Изи:
- А шо ви смеётесь? Большой тухес - это таки тоже нахес!

Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Чтобы сохpанить миp в семье - необходимо теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа (компьютера).

Словарь: Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Самурай отличается от хирурга тем,что разрезая живот, он знает,для чего это делает.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн ноя 13, 2006 5:07 pm

Веселые новости от Регинки, на этот раз на русском :)

Великий и могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Борисыч

VL
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 9:31 pm
Откуда: Московская обл.

Сообщение VL » Пн ноя 13, 2006 8:29 pm

Регинка! Ты просто прелесть!!

Влад.

Аватара пользователя
Regina
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 9:22 am
Откуда: Yoqneam

Сообщение Regina » Вт ноя 14, 2006 12:05 pm

Спасибо.
Я стараюсь. :oops:
Все фигня, кроме красивых пчел и диких женщин.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт ноя 14, 2006 7:04 pm

Полезные соображения от Регинки :wink:

Кто рано встает - тот далеко от работы живет .

Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .

Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты , но и тебе .

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .

Живу лишь тем , что вынес с презентаций .

Cколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить !

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!

Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали ...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт ноя 28, 2006 12:47 pm

Свеженькие новости от Регинки :lol:

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите"!
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее...
* * *
- Девушка, как у вас сегодня дела ?
- Сейчас по календарику посмотрю .
* * *
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку ..
* * *
Я помню, как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .
* * *
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие ..
* * *
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка:
- Пиво - пить !
* * *
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел."
* * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
* * *
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
* * *
"Половой теракт"
* * *
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
* * *
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду , и как блондинка паркуется...
* * *
- Здравствуй , Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
* * *
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
* * *
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
* * *
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
* * *
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться ..
* * *
Иностранец у кассы аэрофлота :
- Плииз , ту тикет ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
* * *
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются ..
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
* * *
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
* * *
Человек , повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
* * *
- Абрам, вы, случайно, не шахтер ?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер !
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
* * *
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый ?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал !
* * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь ..
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по- моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки ..
* * *
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь ..
* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ....
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
* * *
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?
* * *
Люди , которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная !
- Так ведь ведро!
* * *
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы ... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
* * *
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
* * *
Страну, в которой все ходят на бровях , на колени не поставишь...
Борисыч

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

interesno

Сообщение Ворона » Пт дек 01, 2006 3:47 pm

Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн дек 04, 2006 5:48 pm

Из словарика Регинки:

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.
Борисыч

VL
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 9:31 pm
Откуда: Московская обл.

Сообщение VL » Чт дек 07, 2006 7:34 pm

Сын, 4 года , приходит на кухню: "Дайте чаю!" . Мама ему говорит: "Надо сказать --мама, налей чаю пожалуйста!".
Он: "Мама, налей чаю!".--"А что надо добавить?"--" Сахару!"


Он же построил из кубиков "забор" через всю кухню. Я пришел: "О какую Великую Китайскую стену ты построил!". Через некоторое время он забыл, как я называл и сформулировал, как смог: "Большой китайский забор."

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт дек 07, 2006 11:17 pm

Класс! Дети - это вообще Большая и приятная тема :)
Борисыч

Аватара пользователя
pegas
Сообщения: 189
Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 3:51 pm

интересно,да как!

Сообщение pegas » Чт дек 21, 2006 10:53 pm

Рекомендую почитать это.А у Лиоры наверняка найдётся что рассказать на эту тему
http://denascorp.ru/forum/viewtopic.php?p=460#460

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт дек 21, 2006 11:28 pm

Перевожу, чтобы не бегать по ссылкам:

Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания сходились просто поразительно.
Значит, готовились в поход (туристический форум автотуризм туристический слет), и по этому случаю один из будущих
покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.
Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни превентивных мер ноги были изрядно потерты.
Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.
Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в аптеку (болит спина вывих ), где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое
удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в оной аптеке:

(1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
(П) -!?
(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный пластырь!
(П и все остальные) -?!!


А.М.Городницкий рассказал на концерте подобную историю: после окончания института он работал в геологической экспедиции в какой-то глухомани.Там презервативы тоже использовались не по прямому назначению,а для герметизации каких-то проб.(кажется проб газа).За каковыми А.М. и был послан с товарищем в ближайшую(2дня пути на лошади)аптеку.Когда в аптеке они запросили неимоверное кол-во "изделий" продавщица обратилась за разрешением к зав.аптекой,старому еврею.Тот почмокав губами и подумав сказал:Чтож,продай,может у молодых людей вечеринка"

А что, прекрасное средство герметизации спичек и всего остального в пещерах. У нас тоже случались напряженные лица продавщиц в аптеках, когда коробками на экспедицию закупали :)
Борисыч

VL
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 9:31 pm
Откуда: Московская обл.

Сообщение VL » Вт янв 23, 2007 11:29 pm

Первый канал Российского телевидения, окончание программы "Время". Сюжет об капризах погоды этого года, потеплении климата. Пересказывается, где-что в связи с теплой зимой не так. Очередная фраза с иллюстрирующими её картинками: "...В России не спят ёжики и барсуки!.."


Только что, программа "Вести", 2-й канал Российского телевидения. В начале программы--анонс, что в ней будет. Одна из тем:"О сексе в большой политике--наш прямой репортаж!"

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Сб янв 27, 2007 10:36 am

Представляю новые веселые новости от Регинки! :)

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Едут в лифте 2 блондинки и мужик, вдруг лифт остановился.
Блондинка:
- Паамаагиитее!
Мужик:
- Нет надо кричать вместе, чтоб услышали!
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
"Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
Борисыч

VL
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 9:31 pm
Откуда: Московская обл.

Сообщение VL » Чт фев 01, 2007 9:22 pm

Читаю тут временами в качестве лёгкой отдыхательной беллетристики авиафорум. Кстати, на этой ветке (начинать с первой страницы)http://www.avia.ru/forum/0/9/1343238473 ... 9_24.shtml
, состоящей уже из 59 страниц, очень много рассказиков Виктора, который лет 20 летал на Ми-2 в Восточном Казахстане. Ваши же , Константин Борисыч, края.

Вот одно понравившееся сообщение:

История от Александра Покровского.

Маяк пролива Финистерра

Испанцы (помехи на заднем фоне): <...говорит А-853, пожалуйста, повер-ните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль>.

Американцы (помехи на заднем фоне): <Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами>.

Испанцы: <Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения>.

Американцы (другой голос): <С вами говорит капитан корабля Соединен-ных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
стол-кновения!>.

Испанцы: <Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекват-ным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в
нас>.

Американцы (на повышенных тонах): <С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИ-ТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КО-РАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГО-ЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИ-НЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНО-СТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИ-ТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!>.

Испанцы (совершенно спокойно): <С вами говорит Хуан Мануэль Са-лас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две
бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de la Coruna> и канал 106 <Экстремальные
ситуации на море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все свои... меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения бе-зопасности вашего...
корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы.- Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наибо-лее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг!>.

Американцы: <Ok, принято, спасибо>.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Сб фев 03, 2007 3:48 pm

Класс! Кстати, а вертолетчика Виктора - не Чернышев фамилия?

Я ж жил в аэрофлотовском доме - и со многими вертолетчиками дружил, да и по работе контачили постоянно.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Сб апр 07, 2007 5:32 pm

Вот только что Мара подкинула по аське с Урала:

Жизнь в 2007 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компе.
3. у тебя список из 15 номеров, что бы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долго рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, что бы получить городскую линию.
8 . на своем посту ты все эти 4 года, но успел поработать на три разные фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернета внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильника, и ты возвращаешься, чтобы взять его.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову, что бы улыбнуться.
14. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, что бы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
17. тебе понадобилась лишь секунда, что бы еще раз пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср апр 11, 2007 6:10 pm

Загадки от Регинки!

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью).

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс май 06, 2007 8:40 pm

Свежие фразочки от Регинки:

Лучшее алиби - быть жертвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Порно-метражный фильм.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

Не шути! СОГНЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненорочное зачатие

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Частолюбивая женщина.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня … снова и снова...

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу, кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает. (Ленин?)

Самый искренний смех - злорадный...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт май 22, 2007 6:06 pm

Пожелание от Регинки:

Изображение
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср май 23, 2007 9:03 am

Регинка не оставляет нас вниманием :)

А надо бы знать, что:

... пятно на мундире можно прикрыть орденом

.... если часы не подводить, то подведут они

.... ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать

.... лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно

.... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей

.... когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться

.... деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается

.... бессердечный человек застрахован от инфаркта

.... время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

.... чем сложнее задача, тем проще её не решать

.... спутники у нас в запущенном состоянии, дома - в сносном

.... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал

.... если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут

.... перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчинённые

.... кого однажды купили, потом уже продаёт себя сам

.... 99% процентов оружия изобреталось для борьбы с безоружными

.... экспериментальный кролик может позволить себе практически всё

.... о человеке лучше судить по его вопросам, чем по ответам

.... много будешь знать - мало не покажется

.... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию

.... умный боится сам, а глупого пугают спасатели

.... здоровому человеку водку пить бесполезно

.... чтобы жить не по средствам, надо их иметь

.... негоже совать вилку в розетку . Из розетки едят ложечкой

.... стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве

.... кто мелко плавает, тот громко квакает

.... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа

.... бесплатного лечения от жадности не бывает

.... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали

.... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

.... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову

.... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется

.... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две

.... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы

.... если вокруг все дураки, значит ты - центральный

.... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться

.... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

.... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось

.... единственный недостаток денег - их недостаток

.... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё

.... женщина не права до тех пор, пока не заплачет

.... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

.... бедные фантазируют богаче, богатые скучают дороже

.... с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем

.... кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает

.... чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать

.... не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности

.... свободный народ волен выбрать рабство

.... умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить

.... отечественные войны хуже импортных

.... можно крутить любовь, но вертеть ею нельзя

.... в тайге найдены люди, исполняющие указы президента

.... чем меньше о тебе знают, тем крепче ты спишь

.... если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств

.... если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным

.... чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее

.... любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

.... летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было Земли

.... хорошо устроенный мозг ценится больше, чем мозг хорошо наполненный

.... когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место

.... человек имеет величину того, что он осмеливается делать

.... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки

.... Земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать

.... если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду

.... лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим

.... какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных

.... легче получить прощение, чем разрешение

.... разум существовал всегда, только не всегда в разумной форме

.... бросать деньги на ветер следует навстречу ветру

.... в то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий

.... однажды Карлсон надел штанишки наизнанку . Так появилась мясорубка

.... если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано

.... бытие определяет, выгодно ли нам сознание

.... чтобы потерять голову, надо иметь сердце

.... жить будущим может не пригодиться

.... нет такой силы, которая способна победить наши слабости

.... красиво жить не запретишь, но и не научишь

.... чем щекотливее положение, тем оно плачевнее

.... обжегшись на стране, дуют из неё

.... многие существа считаются разумными, пока не начинают говорить

.... кто опережает время, быстрее достигает финиша

.... не всякую мысль следует доводить до ума

.... чтобы продать лекарства, рекламируют болезни

.... деньги надо просить быстро, невнятно и мало

.... консенсунс между богатыми и бедными - нонсенс

.... с куриными мозгами гордо несут яйца

.... мужчины и женщины действительно говорят на разных языках ("я пошёл" / "я пошла")

.... все мы за чертой бедности, но с разных её сторон

.... заботиться следует только о теле . Душа всё равно бессмертна .

.... большинство воров не только крадут, но и получают зарплату

.... если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека

.... при опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода

.... привлекательные женщины только отвлекают

.... женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном

.... когда говорят "Пошли", лучше не пошлить, а послать

.... человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга

.... у политика всегда есть ещё и правда в запасе

.... кнут запоминается лучше, чем пряник

.... соль жизни в том, что она не сахар

.... в доме помешанного не говорят о миксере

.... дни календаря сочтены

.... никто не умеет жить так, как мы не умеем

.... время не провести!

.... лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью

.... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный билет

.... люди желают бессмертия и не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс июн 03, 2007 6:59 pm

Толковый словарь русского языка от Регинки :)

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER"
Борисыч

Аватара пользователя
Shackalov
Сообщения: 172
Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 12:20 pm
Откуда: Алма-Ата
Контактная информация:

Регинка

Сообщение Shackalov » Пн июн 04, 2007 9:09 am

Регинка - это прелесть, что такое. Интересно, это образ собирательный, или такая язва все же живет на свете?
В любом случае - привет ей.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн июн 04, 2007 3:25 pm

Регинка действительно прелесть и наш с Лю хороший друг :)

Причем из наших спелеокорней - ходила на тернопольщине в славном клубе "Циклоп".
А вот это она, наша Регинка, - пару лет назад:

Изображение

Кстати, каждый может лично пообщаться через форум - ник Regina

А привет передам с удовольствием!
Борисыч

Аватара пользователя
Shackalov
Сообщения: 172
Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 12:20 pm
Откуда: Алма-Ата
Контактная информация:

Регинка

Сообщение Shackalov » Вт июн 05, 2007 6:21 am

Вот я и говорю - прелесть, что такое.
Я женщину спинным мозгом чувствую.

Аватара пользователя
Заяц
Сообщения: 299
Зарегистрирован: Вт ноя 07, 2006 11:16 pm
Откуда: Герцлия
Контактная информация:

Сообщение Заяц » Вт июн 05, 2007 10:08 am

И ещё парочка шуток в виде выражения солидарности:

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз.
Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчиль)


"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)


Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в
грязной матерной форме.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.


Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.


Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.


Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
Я не грустный, я трезвый.

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Вт июн 19, 2007 9:38 am

Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Вт июн 19, 2007 9:43 am

Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Пн июн 25, 2007 6:38 pm

Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт июл 24, 2007 6:41 pm

Наконец-то свеженькие веселые новости от Регинки!

На этот раз - в песнях :)

Песни из слов.

Как ты считаешь, что означает название песни - Счастье иметь тебя, Родина?
* * *
"мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем"
(Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.)
* * *
Строчка из песни о Гагарине:
"простой советский паренек - сын столяра и плотника?"
* * *
Наши руки - не для скуки
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе
* * *
Который раз я называю сына именем твоим
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка
(А еще лучше - косая сажень в глазах?)
* * *
Я камнем падаю вверх
(Видимо, автор неважно учился физике в школе)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о
сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
Современная колыбельная:
Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено
(Если по-русски, то юбки - до колена.
А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку
(Это из серии Что ж ты, милая, смотришь искоса?)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза
(Продолжение триллера)
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт авг 07, 2007 8:36 pm

Регинка: "Не смогла удержаться, чтобы не переслать" :lol:

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт авг 23, 2007 8:19 pm

А это от DBOrka:

Лирические одностишия. Майя Четвертова

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.
Борисыч

Аватара пользователя
Regina
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 9:22 am
Откуда: Yoqneam

Всем привет!

Сообщение Regina » Чт авг 23, 2007 8:53 pm

Радует, какая живая темка вышла...
Продолжение следует ( у меня временный кризис жанра - поставщики шуток в отпусках :D )

Ваша Р.
Все фигня, кроме красивых пчел и диких женщин.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс окт 14, 2007 6:56 pm

А вот чем порадовала нас Регинка на этот раз: :)

Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру.
Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки. Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму.

Обрадовавшись оказии, тетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были... что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки.
Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?" Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты таки не любишь маму...".
Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер. Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме.

Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте. Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий полиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь летал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего ), мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка.
Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом "НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?". Ответ, в общем-то, его уже не удивил: "Виталик, ты таки не любишь маму..." - сказала мама, и в глазах ее стояли слезы... Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез-таки белый порошок в Израиль.

Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу. Как встретили бы его израильтяне, он узнать не успел - во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом незаконных субстанций (ну или что-то вроде). В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к наркоторговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись.
Виталику опять же был задан подкупающий своей новизной вопрос - что в пакете? Виталик честно ответил - зубной порошок. Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединенной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и попытка не удалась.
Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Немцы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец... как бы это помягче... не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников забуксовали так, что заколыхались височные доли таможенных черепов.

Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд убер аллес, чего уж там...) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не помнит вкус зубного порошка... в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику. Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного... ну, просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и запахом красного перца.
Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оного порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать.

Самолет на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту. Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий. После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег. Для этого был вызван специальный специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга - на фига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международной наркокартелью, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт?
Спецу потребовалась какая-то пара дней (Боги, что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение - в пакете зубной порошок...

Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (который два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) принял довольно прохладно. Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких правоохранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться небесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты... (впрочем, по другой версии, народ хотел лично удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел).

Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального племянника в аэропорту Бен Гурион, был: "Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?"

А вот о том, что именно и в каких конкретно выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн окт 22, 2007 4:00 pm

И где только Регинка откапывает такие перлы? :D

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!.

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у банного листа...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

Пить при тебе - это всё равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Не бейте его, не надо, гроссмейстер - это не фамилия...

Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Быстро посланный не считается пристававшим.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Сумма длины ног и длины юбки - величина примерно одинаковая для всех женщин..

Если бы красивые женились только на красивых - то остальное человечество быстро бы скатилось до уровня бабуинов.

В стране, где текут молоко и мёд, вам будут сильно досаждать мухи.

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Человеку любой эпохи всегда было интересно: «А сколько Иуда получил на наши деньги?».

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Если девушку зовут Клава - это ещё не повод пошлить.

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср окт 31, 2007 3:22 pm

В последний денек октября - посылочка от Регинки: :)

Странная штука жизнь - вроде затрахала , а не удовлетворяет ...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это ... самолечением не увлекайтесь!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы .

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

На завтра у меня истерика и шопинг ...

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем ?".

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко ...

- Как совместить приятное с полезным ?
- Выпить и не покурить ...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое - то нехорошее...

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь .

- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног ...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился ... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы ...

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то ... Хоть бы разок сказал "На!".
- Да иди ты НА!!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ ...!

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

Hепонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт ноя 08, 2007 5:44 pm

С пылу, с жару - от Регинки!

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
***
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
***
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
***
Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
* * *
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
***
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
***
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
***
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
***
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
***
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...
***
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
***
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
***
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
***
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
***
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".
***
Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
***
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
***
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе взятые.
***
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
* * *
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
***
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь .
***
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
***
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
***
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
***
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "
Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
***
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "Послание"?
***
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
***
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
***
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
***
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
***
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

:wink:

Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что
занимаешься какой-то х*йней.
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс дек 30, 2007 6:31 pm

Предговогодние - от Регинки:

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн янв 21, 2008 5:19 pm

Только что прислала Регинка:

Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о знакомствах в Интернете.

Здесь вы можете получить результат:
- быстро
- качественно
- дешево
(Выберите любые 2...)

Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.
Мудрость - это не морщины, а извилины!

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка

Жещины, по своей сути, все – ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле…

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.

Она была такая страшная, что от нее сбежал даже кариес...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас

Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.

Крылатые фразы на прощанье с не очень приятными людьми
"Чао, персики, дозревайте."

Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

Бойся гнева терпеливого человека.

"Чем меньше женщину мы любим, тем гуще вырастут рога."

Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.

Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.

Завтра - это день, который никогда не наступит.

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Меньше морщин - больше мужчин.

Женщина - иногда шипящая, но всегда согласная

Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.

Мужчина важнее, а женщина нужнее!

Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.
Борисыч

VL
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 9:31 pm
Откуда: Московская обл.

Сообщение VL » Пт фев 01, 2008 2:17 pm

А как у вас с прогнозом погоды?
У нас, кажется, кранты.

http://www.promalp.xmas.ru/viewtopic.ph ... highlight=

Гостевая книга на "Гис-МЕТЕО" http://dyn.gismeteo.ru/cgi-bin/mmguest. ... w&lang=rus

Влад.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс фев 03, 2008 8:11 pm

От Регинки к началу февраля :)

* * *
Разговор двоих.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!

* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!

* * *
Полубокс - это когда бьют только вас.

* * *
Объявление: <Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те>.

* * *
Мастерство женщины заключается в том, чтобы выдать свой гарпун за стрелу Амура.

* * *
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал за
бешеные бабки в цирке!

* * *
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

* * *
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

* * *
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого!

* * *
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

* * *
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

* * *
- Что это у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

* * *
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич.
- А вы что, не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню. Мама не уверена!

* * *
Первые тревожные симптомы, свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

* * *
- Ой, какой у вас славный малыш!.. И сколько ему?
- Три рюмки будет достаточно...

* * *
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда: <Зина, выходи за меня замуж>, - а утром ты
протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

* * *
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка...

* * *
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт мар 11, 2008 2:15 pm

Весенние улыбки от Регинки:

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит (Михаил Мамчич)

Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!

Только женщина способна недоуменно повести бедрами

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами.
Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща

.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Мужчины - как железная дверь на пружине. Тянешь его к себе - он тянется от тебя.
Толкаешь от себя - тянется к тебе.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,что второго такого дурака она не найдет.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю, чтобы ты понял...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт апр 08, 2008 6:02 pm

Апрельские смешинки от Регинки:

Девушка паркует машину: рррраз...и....зацепила соседнюю...
Отъеэжает ...и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в третий раз... Наконец наблюдающий за всем этим полицейский подходит
и, отдавая честь, учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика - обалденная

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

У каждого своя рифма на слово <звезда>.

Обделался лёгким испугом.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну, извините, я думал, вы знаете.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра - уж точно, в жопе...
Похоже, ситуация стабилизировалась.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Cтарый, опытный камикадзе.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица .

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть, имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую, интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети....
Нет, ну буквально все подорожало!

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись.

Все люди как люди. А я - красив, как Бог!

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Я не расист, но человек должен быть белым.

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Вчера майор на военной кафедре выдал:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами и пидорами.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

В общем, зря она послала меня в жопу...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.

Быть может, война полов тоже началась с вторжения?

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс май 04, 2008 6:31 pm

Первомайские истории от Регинки

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!»

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас тут все время топает.
=========================
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
==============================

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой!

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн май 05, 2008 6:14 pm

И еще! :)
================
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!
--------
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
--------
- У вас блохи есть?
- Есть.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют.
-------
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
-------
Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "А ничего так бабенка!"
--------
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!
--------
Одессит подходит в Киеве на Подоле к извозчику и просит подвезти на Крещатик.
- Садись
Проехали немного. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не вы держит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не вы держит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твой Крещатик.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
----------
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет
- Тогда хорошо!
--------
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт май 13, 2008 7:53 pm

Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете, злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной еде и воде. ОтдАхнули, называется.

Как выяснилось, сломался не только двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец.

Быстро убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер, волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у погранцев. Натерпелся, короче.

А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное «Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча, молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими — что же с нами будет.

В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер, которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии, но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем запутались.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт май 20, 2008 6:08 pm

Регинка нас не забывает :)

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

На интересной работе и спать приятно..

Я? Вам? В Душу? Я же не доплюну!

Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Блондинка думала....волосы чернели...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое....

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти.

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

- Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!

- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…


- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт июн 03, 2008 6:23 am

Летние фразочки от Регинки:

Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?

Жещины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле...

Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.

Блондинка, крашенная в брюнетку, - яркий пример искусственного интеллекта.

Это женщина любит ушами, а мужчине они для лапши.

Завтра - это день, который никогда не наступит.

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср июн 25, 2008 3:34 pm

Фразочки от Регинки :)

Мы не слабонервные. Мы сильнонервные

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше .

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г".

"Як що людiна не пье, то вiн або хвора, або подлюка"

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Я не грустный - я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается"

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Борисыч

Аватара пользователя
Shackalov
Сообщения: 172
Зарегистрирован: Вт авг 15, 2006 12:20 pm
Откуда: Алма-Ата
Контактная информация:

Сообщение Shackalov » Ср июн 25, 2008 4:56 pm

Чем дальше в лес, тем ну его .....
Никогда не встречусь с этой подругой.
С Регинкой. Жаль. А то бы, может быть и успел бы. А может быть, и не успел бы. Но это - дело такое. Или успел, или нет. Как повезет. И - как случится.
Не повезло. И не случится. А жаль.
Гроба в душу!

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс июн 29, 2008 2:22 pm

Да, с Регинкой встречаться - одна радость и удовольствие, светлый она человек :)

Вот сегодня еще одно письмецо получил:


Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: «Неужели из-за яблок?»
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: «Кто из девочек привлекательнее?»
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: «Кто бежал из чужого сада последним?»
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: «О каких яблоках идет речь?»

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать.... Слишком сильно ударилась.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср июл 02, 2008 9:19 pm

Тут не от Регинки, но забавно...

DBork(17:29 PM) :

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт июл 10, 2008 11:58 am

ОДНОСТИШЬЯ от Регинки :)

Как много нам всего не помогает!..

Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!

Тебя не слушать я готов часами.

Не всякий муж заслуживает правды...

Я памятник себе воздвиг... а мог бы дачу...

Обычно я скучаю веселее.

Да кто ж не делал в бане наблюдений...

С печалью я гляжу на ваше по колено...

В безвыходном семейном положеньи...

Как человек раскрылся в некрологе!

Как выкинуть проклятый бумеранг?

Я не политик, потому скажу вам честно...

Брильянты были в стуле. Правда, в жидком...

Как я надеялся, что вы мне только снитесь!

Лицом к себе себя не увидать...

Лед тронулся. А вышел ли Титаник?

Вишневского я, что ли, начитался...

Он пошутил. И всем вдруг стало грустно.

Спасибо Вам, что вежливо послали!

Он не любовник мне, а донор спермы!

Кто тут наделал выводов... в подъезде????

Ах, чтоб тебя посмертно наградили!..

Острить - не значит нож бруском пошкрябать!

Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

Да! Безработному не выйти в отпуск...

Как много глупостей в одну вместилось строчку!

Любовь бухгалтера скупа. Все на учете.

Никто не пишет! Хоть я не полковник...

А если б папа Карло был женатым?

Идей полно, но путаются мысли...

Вы друг мне... Но всему же есть границы!

Шумел камыш, шумит, и дальше будет.

Мозгами по асфальту пораскинув...

Всех покоряла прямотой извилин.

Я бы вас понял, будь я поглупее...

Такие мысли нужно прятать глубже!

Любимая! Да ты уже остыла...

Мадам Вы и Шекспира лично знали?..

На даче отдых - самый каторжный, пожалуй...

Упав, подумал о Ньютоне...

Уклюжестью она не отличалась...

Давненько улиц мной не называли...

Ты можешь на меня всем телом положиться...

Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!

Здоровья вам и мучиться недолго!

Любимая, зачем в шкафу пожарник?

Ищу мужчину с гарантийным сроком...

Козел, а вдохновил на одностишье!

Не утруждайтесь так, меня уже побили...

Нас разделяет пропасть! Cделай шаг вперед...

Ах, отойдите... Я не вам краснею...

Как мудро не спросили Вы "Зачем?"...

Какого черта?!! Проходите с Богом!!!

Как от добра, бывает, зло берёт!..

Я вас не в том случайно убедила...

Мне в детстве муза на ухо случайно наступила...

С каким изяществом упали Вы в салат!

Смешной конец...смешнее не кончала!

Я б испугалась... если бы не опыт!

Я вынесу тебя лишь по фрагментам

А что та женщина в плаще косить собралась?

Ты ласкова... Мне это по карману?

Хороший я - да кто же мне поверит!

Я вижу в Вас прохвоста... Вы не против??

В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...

На ощупь я значительно моложе!

Долги растут, как дети - бесконтрольно.

Ах, этот мир мне тесен, как бюстгальтер!

Вот мнение тут Ваше... завалялось...

Мне вредность не позволит отказаться..

Любовь не стороной прошла, а боком!

Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...

Когда рука дрожит... я спотыкаюсь!

Да кушайте же, чтоб вы подавились!

Причинно-следственная связь порой заводит...

Глаза у Вас рептильно повлажнели...

Почем вы брали эту воблу к чаю?

Как выдумать предлог к местоименью?

Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле...

Раз в жизни не соврать - и неудачно!...

Посланец я - ведь вы меня послали...

Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...

Уйти нет сил и нет причин остаться.

А помнишь, мы писали без ошибок...

Как разрослась без Вас тут пустота...

О, ногти! Нескончаемая пища...

Не забивайте дурь свою мозгами.

На четвереньках, аки гордый лев...

Самоотверженно себя отвергну снова.

Рождался в муках - хорошо, что сам не помню!

Вы улеглись, а лавры-то чужие.

Ты, зеркало, ответишь за базар!...

Как остроумно Вы в ответ смолчали!

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случился...

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Застукали его все в том же шкафе...

Убил в себе раба - и умер...

И как ещё тебя вчера я называл?

Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.

Где ты была, пока тебя хотели?!

Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной...

И сливки общества, случается, скисают!

В какой среде тебя сформировали?

Отечество в дыму, а Вам все сладко...

У Катерины Петр был не первый...

Я не еврей, я просто на диете

Друзьям моим отъявленным желаю...

Чу! Одностишье вопиющего в пустыне??.

Мать-одиночка, я растила одностишье...

Я вырос сиротой... как одностишье!

Подайте одностишному поэту!

...а для раздумий есть у нас клозет...

Привет, я ваш патологоанатом!
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт июл 17, 2008 1:43 pm

Регинка, солнышко, не забывает!


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит " Вдруг? "

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

:D :D :D
Борисыч

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Чт июл 17, 2008 5:12 pm

Как-то собрались вместе Архитектор, Проститутка и Программист и стали спорить чья профессия древнее.
- Моя, - говорит Архитектор, - вон какие пирамиды в Египте построены.
- Нет, - кокетливо улыбнулась Проститутка,- моя профессия древнее, ибо мои услуги существовали до того как построили пирамиды.
- Ну, это Вы зря, коллеги, - рассеяно пробормотал Программист, - кто по-вашему сотворил этот мир с ошибками?
*************************************************************************************
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
*************************************************************************************
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- Вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...
************************************************************************************
Проснулись два программиста после попойки. Смотрят: вокруг одни стены и дверь.
- Вась, слышь, а где окна???
- Так грузятся еще!
*************************************************************************************
С++ это размер груди?
************************************************************************************
Программист читает сыну сказку:
- «…стал он кликать золотую рыбку…»
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что «мышек» тогда ещё не было.
*************************************************************************************
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
************************************************************************************
Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
БГС
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 12:45 am
Откуда: г.Тула, Россия
Контактная информация:

Сообщение БГС » Пт июл 18, 2008 5:16 pm

Вспомнилось в связи с недавно написанной фразой:
"Впрочем, у Вас, в "SRT", и зажим выщелкивать не надо"

В абстрактном "Научно-исследовательском институте".
Рассуждает завхоз.

"И сколько же на вас, физиков, денег тратить надо.
Всякие вам синхрофазотроны покупай, приборы.
И ещё сколько всякого.
Вон математики.
Только бумага, карандаши и ластики.
чтобы ошибки стирать...

...А философам и ластики не нужны.

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Пт июл 18, 2008 11:01 pm

а вот совсем смешная шутка, правда, я очень расстроилась :evil:
меня обвинили в плагиате!!!!!!!!!!!!
про мой поезд, который ушел!!!!!
а я до сих пор считала, что она моя!!!! пожизненная!!!!!!!!!!!!!
Ворона тоже птица, рожденная летать

wbl
Сообщения: 51
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 11:21 pm

Сообщение wbl » Вс июл 20, 2008 3:18 pm

liora
Если так рассуждать, то все сюжеты уже придуманы Шекспиром. А другие авторы меняют лишь детали и имена.

не переживай, она и есть твоя
так часто случается, что умные люди независимо друг от друга приходят к одинаковому выводу. ну и что? :)

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Вс июл 20, 2008 10:25 pm

Ой, спасибо, хоть немного отлегло :))
:lol: :lol: :lol:
ну а если серъезно, то эту историю я нагло скачала с...
а впрочем, какая разница откуда.
главное - это хорошее настроение!!!!!!
:D :D :D


Это поучительную историю мне сегодня днем прислал по электронной почте сосед-товарищ...
Она - для любителей делать самостоятельно ремонт и пользоваться услугами непрофессионалов!!!!!!! Впечатлитесь, друзья.

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу . Стою жду... Какой-то несознательный сосед помыл руки, вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2ом этаже.
Отключили воду , обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16ый этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет, сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
__________________
Опыт - это такая штука, которая появляется сразу же после того, как была нужна...
Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт июл 24, 2008 6:44 am

Смешинки от Регинки :)

1. Хорошему коту и в декабре март...

2. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...

3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" , я написала: "Более квалифицированному хирургу"

4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

5. Слово " HET" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...

7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

8. Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

9. Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья ...

11. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...

12. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...


И еще:

СD молча и не DVD меня до белого каления!

Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Борисыч

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Пт июл 25, 2008 9:36 am

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Хапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ху, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Мерцедес-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть..
Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс июл 27, 2008 6:48 am

Всего одна притча, присланная Регинкой:

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?

Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность, и прощаются навсегда как будто до завтра.

Нам есть чему у них поучиься.
Борисыч

Аватара пользователя
БГС
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 12:45 am
Откуда: г.Тула, Россия
Контактная информация:

Сообщение БГС » Вс июл 27, 2008 3:51 pm

А вот это - совсем даже не шутка.
"Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс."
На каком-то из форумов по моддингу - не вспомню сейчас - много их - сисадмин, обслуживающий разные конторы, описывает разные РЕАЛЬНЫЕ случаи.
Один из них - секретарша прикладывала к монитору сканер, чтобы сделать снимок с рабочего стола.
Ну не знала она, для чего кнопочка Prt Scr !!!!!!
А уж про всякие программы для этого...

Аватара пользователя
БГС
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 12:45 am
Откуда: г.Тула, Россия
Контактная информация:

Сообщение БГС » Вс июл 27, 2008 4:06 pm

А вот это - шутка-вопрос, известная в определённых кругах:
"Сколькими движениями мышки выключит компьютер простой пользователь, а сколькими может специалист?"
Подразумевается - каким минимумом.

Пока ответ не даю.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт июл 29, 2008 5:43 pm

А это наша Регинка!

Изображение

Спасибо за присланные фото :)

Изображение

Вот так подумаешь, подумаешь, да и махнешь пещеры на седло :?
Борисыч

Mike
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Ср мар 14, 2007 6:24 pm
Откуда: Томск, Россия

Сообщение Mike » Ср июл 30, 2008 1:50 pm

БГС писал(а):А вот это - шутка-вопрос, известная в определённых кругах:
"Сколькими движениями мышки выключит компьютер простой пользователь, а сколькими может специалист?"
Подразумевается - каким минимумом.

Пока ответ не даю.
Я обычно пользуюсь Alt+F4 :lol:
Хай живе и процветае ридна Сибирь от Уралу до Тихого океану

Mike
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Ср мар 14, 2007 6:24 pm
Откуда: Томск, Россия

Сообщение Mike » Ср июл 30, 2008 1:52 pm

Утро. Мужик с сильнейшего бодуна, глядя в зеркало, тянет изо рта нитку:
- Только бы "Липтон". Господи! Пусть это будет "Липтон"!
Хай живе и процветае ридна Сибирь от Уралу до Тихого океану

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср июл 30, 2008 6:41 pm

В ответ на загадку Боб хмуро сказал;

"Специалисту, чтобы выключть компутер, мышка не нужна..."

А я не могу удержаться, чтобы не представить еще одну фотографию Регинки - на конных тропах Болгарии :)

Изображение

И последнюю присланную фразу:

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

:D
Борисыч

Аватара пользователя
Regina
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июл 06, 2006 9:22 am
Откуда: Yoqneam

Сообщение Regina » Чт июл 31, 2008 12:28 pm

Вот так подумаешь, подумаешь, да и махнешь пещеры на седло
Давай, махать насовсем не надо, можно эпизодично.
С меня персональное седло :lol:
Лошадь обсудим отдельно.
Все фигня, кроме красивых пчел и диких женщин.

Аватара пользователя
Shakalov
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Пн июл 28, 2008 7:19 am
Откуда: Алма-Ата

Сообщение Shakalov » Пт авг 01, 2008 6:52 am

Хороша "Маша". Но, черт меня подери совсем - не наша.

Аватара пользователя
БГС
Сообщения: 233
Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 12:45 am
Откуда: г.Тула, Россия
Контактная информация:

Сообщение БГС » Вс авг 03, 2008 6:53 pm

Я, кстати, тоже обычно пользуюсь Alt+F4.
Но...
Оказывается, есть путь ещё короче.
Я им тоже часто пользуюсь.
Но.. без использования мышки.
В том-то и хитрость - "с помощью мышки"
Но это - уже подсказка.

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт авг 05, 2008 6:47 am

Дешевая комната страха от Регинки:

Темно -и везде грабли. :lol:

Ну, и самое последнее

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

- Маша, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пт авг 08, 2008 8:00 am

Поэма От Регинки :D

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке.

Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.

Чтобы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс авг 10, 2008 8:39 pm

Шедевры от Регинки :)

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому .

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Она не с нами, но она и не против...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Ср авг 20, 2008 6:59 pm

Немножко новенького от Регинки:

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт окт 21, 2008 8:23 am

От Регинки одной строкой :lol:


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт янв 22, 2009 4:55 pm

Ой, сегодня Регинка письмецо прислала - прям подарок для души :lol:

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана
рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...
--------------------------------------------------------------------------------

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая"
привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается
перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со
всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не
выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!".
Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!".
Гости лежали...
-----------------------------------------------------------------------------------

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
--------------------------------------------------------------------------------------

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
-- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
-- Как это, просто уеду???
-- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
-- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой
деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
-- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
-- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
----------------------------------------------------------

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
-- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы
мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
---------------------------------------------------------------------

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За
столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
-- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
-- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
-----------------------------------------------------------------------

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показывает на него пальцем и говорит:
-- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
------------------------------------------------------------------------

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде здорово всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
-- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Чт мар 26, 2009 2:09 pm

Давненько не радовала нас Регинка, и вот - весенняя порция :)

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком...

Нарисуем бесконечно малый треугольник.Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла Первого на российском престоле женщин больше не было...

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.

Запись в дневнике : Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (Гражданская оборона)

Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные...

Итак , мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент , я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите - приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите...Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый...вертикально... да, пусть будет вниз...

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино: - Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн апр 20, 2009 6:08 am

Вот, Регинка порадовала :)

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Сб апр 25, 2009 8:57 am

Смешинки от Регинки :)

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок!
Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время не сделал этого!"
Его спросили:
"А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся:
"Рабинович".

Надписть в туалете:
"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал".

Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это таки удалось!

Раввин молится в синагоге:
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те же проблемы...
Борисыч

Mike
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Ср мар 14, 2007 6:24 pm
Откуда: Томск, Россия

Сообщение Mike » Пт май 08, 2009 11:20 pm

Немного перлов из родных российских ВС и ВМФ (сорри за маты, но... "из песни слова не выкинешь")
Это так, поностальгировать :D
"Абиснительна

К-ир БЧ-3 Березы
Тян сказал кабардинце здес в карабле все умрём паэтаму ударил я ему сказал за ети слава пажилеиш и сразу он ударил
6.08.96

Гукепшоков"
Ужас не в том, что вы не хотите работать. Ужас в том, что вы очень увлекательно это делаете и многие уже хотят быть как вы!..

У нас здесь категорически нельзя быть такой умной и начальником! Я ПРОТИВ!

- Чем занимаетесь ?
- Дежурим...
- Почему так медленно ?

-Сегодня тема политинформации "Варвары Хэхэвэ", отставить, "Варвары 20-го века"

"Никогда не думал, что у шайки моральных педерастов может быть стадный инстинкт"

"Этой женщине нужно выметать полмиллиона икринок, чтобы хотя бы одна из них достигла половозрелого возраста"

"Вот не знаю куда вас послать.. сюда пошлю здесь канавы проходят - еще взрывом накроет, а сюда - здесь медведя вчера видели... п...дуйте-ка вы к медведю!"

- Товарищ солдат, стойте! Куда это Вы бежите?
- На склад РАВ (ракетно-артиллерийского вооружения-прим.), товарищ подполковник!
-А, ну бегите-бегите, чтоб Вам там руки поотрывало...

Аргумент начальника в споре, когда сказать ему уже было нечего
"Ну ничего, в зарплату ты этот спор вспомнишь..."

Начальник - заму:
Н. - Так, ну что, идешь за водкой?
З. - Да ну...
Н. - Так, давай, иди, не выжопывайся.
З. - Да я пить сегодня не хочу!
Н. (громовым голосом) - А КТО Ж ХОЧЕТ!!!!!!!! ИДИ ДАВАЙ!!

Командир полка на служебном совещании.
-Товарищи офицеры, сегодня что, день праздничный, поэтому все внезапно ё...лись? Или мозги прое...ли? Я б вам всем дал мозги, но комдив сказал, что у меня у самого их нет...
Хай живе и процветае ридна Сибирь от Уралу до Тихого океану

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Пт июн 26, 2009 12:47 pm

может ты и права



ОН & ОНА - их разделяет близость
Как всё всегда хорошо начинается. Кажется, что вы созданы друг для друга. Любовные слова сочатся щедрыми потоками патоки, страсть затуманивает рассудок, будущее кажется ярким, счастливым и обязательно ВМЕСТЕ. Но на пути в это золотое и безоблачное царство оптимизм сменяется реализмом, который чреват эгоизмом и другими пошлостями. Пройдёмте…. Цветочно-морковный период
1. Она по два часа собирается на свидание и кокетливо опаздывает на 15 минут.
2. Он всегда приходит на 15 минут раньше и его довольной улыбки почти не видно за громадным букетом роз.
3. Она маниакально следит, чтобы цвет белья совпадал оттенком лака на ногтях, а бёдра - с "глянцевым" каноном - на отметке 90.
4. Его обувь всегда блестит в унисон зубам и отполированной машине.
5. Она является к нему в чулках, на шпильках и с силиконовыми ногтями
.6. Он регулярно бреется, подбирает носки в тон брюк, ходит в спортзал.
7. Её голос всегда томный и сладкий. Она мурлычет, когда они вместе.
8. Он говорит уверенно и страстно… часто ей на ухо, не всегда прилично, но обязательно романтично
.9. Она не спит, когда спит с ним.
10. Он даже во сне мечтает о ней. Бессонные ночи сводят его с ума. И дело не в недосыпании.
11. Она улыбается, когда он звонит. Её мобильный воспроизводит "Марш Мендельсона" на его звонки.
12. Его рука тянется к телефону каждые два часа.
13. Они встречаются каждый день, а при встречах постоянно обнимаются, целуются и держатся за руки.
14. Они идеализируют друг друга. Остальных не существует.
15. Они много разговаривают, мечтают и обещают.
16. Они собираются познакомить своих родителей. "Ты очень похож на папу". - "Ты вылитая мама".

Период глубокой притирки
1. Она постоянно и сильно опаздывает. Но причина не в долгом прихорашивании и не в кокетстве. Это привычка.
2. Он привык к свиданиям и к ней. И теперь, когда сильно опаздывает, с трудом прячет виноватое лицо за тюльпанчиком.
3. Цвет трусов и лифчика не всегда идентичен. И она маниакально уверяет его в том, что "весь подиум так носит"
.4. Его внешний вид всё так же безупречен, но она часто его критикует.
5. В моду вошёл аккуратный французский маникюр, колготки и удобные лодочки.
6. Он уверяет, что щетина придаёт ему мужественности, а носки теперь носят в тон глаз
.7. То ли она постоянно простужена, то ли в голосе проскакивают скрипучие нотки?..
8. Он мыслит трезво, но не всегда успевает вставить свой текст в коротеньких промежутках между "очередью" её слов.
9. Она любит спать с ним. Особенно у стенки. Так удобнее.
10. Ему снятся горы, моря, путешествия. "Эх, умотать бы куда-то далеко, на свободу…"
11. Она звонит ему по каждому пустяку, говорит, не здороваясь, прощается без поцелуя.
12. Он иногда отключает телефон. У него важная деловая встреча. "Ну и что, что ночью? Я ж зарабатываю тебе на свадебное платье"! .
13. Они продолжают часто видеться. Они вспоминают с меланхолической улыбкой свой морковно-цветочный период - время объятий и поцелуев.
14. Они реалисты по отношению к миру. Они идеализируют себя, и это отдает эгоизмом.
15. Они часто ссорятся и мечтают о понимании. "Пойми, ты не способен меня понять". - "Да, милая, я понимаю".
16. Они ходят в гости к родителям. Милые люди. Но их "милость" не всегда в радость. "Твои родители просто прелесть! Но давай мы пойдём к ним в гости ! в следующий раз. Да, я знаю, что День рождения у мамы только раз в году".

Свадьба… несколько лет спустя …
1. Свидания? Да, она иногда ходит на свидания. Тайно. С другим….
2. Он теперь чаще всего встречается с ней вне дома. Опоздания уже не замечаются. Кухня стала любимым местом встреч и неизменным полем боя. Дом стал самым удобным местом для свиданий. Самым обычным.
3. В моде удобное, хлопчатобумажное бельё. В гардеробе откуда-то появилась пижама. "Мне холодно спать голой, я уже не девочка".
4. Его машина, по-прежнему, сверкает. Теперь это стало важным атрибутом для охмурения ! симпатичных девушек. Они милые и не критикуют его.
5. В одежде преобладает комфортность и свободный покрой. Она не вылезает с брюк, а сексуальные пеньюары в шкафу привалены ватными халатами.
6. "Бриться, or not бриться…", -размышляет он в попытках найти под кроватью пару одинаковых носков.
7. Она часами висит на телефоне с подругами и трещит о последних сплетнях на работе.
8. Он молча думает над изобретением пульта управления громкостью голоса его жены. Если телефон придумали дляженских нужд, то хорошо бы и такой аппарат сделать во благо мужской половины планеты.
9. Она ложится раньше мужа. Он приходит поздно. Он устаёт на работе и на секс не хватает сил. Она не против. Главное чтоб не храпел.
10. Ему больше не снятся сны. Всё происходит по клише: Кровать. Секс? Уже спит? Ну и хорошо, лучше не будить. Она опять недовольная. Поспать. Будильник. Ещё один. Подъем.
11. Она: "Ты когда домой придёшь? Что? Опять сов;затянулось? Тогда поинтересуйся у шефа, какой фирмы та стойкая помада, которая постоянно остаётся у тебя на воротнике!!!!"
12. Он: "Да, дорогая! Я тоже очень по тебе соскучился! Сейчас закончу отчёт и мчусь к тебе! Ой, подожди минутку, жена на другой линии...
13. Они видятся каждый день. Они живут вместе и не представляют себе жизнь друг без друга. Они ! $B'`'U'_'` целое. Это становится скучно. Им не хватает искры и былой восторженности.
14. Они пессимисты. Они реалистично смотрят друг на друга. Они идеализируют других.
15. Они иногда разговаривают. Чаще наговаривают. Реже уговаривают. Обычно не договаривают. Редко договариваются.
16. "Что, опять у мамы День рождение? Мы же недавно его праздновали. Ну и неугомонная же у тебя мамаша, ты весь в неё!"
Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пт июн 26, 2009 8:58 pm

И невольно задаешься вопросом: А на фига козе баян?
Борисыч

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Сб июн 27, 2009 3:17 pm

чтобы все было как у людей
Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вт июл 14, 2009 5:16 pm

Регинка порадовала :)

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбищ.

- Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
- Ага! В деревне, за скотиной.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

И он вошёл…но как-то по-английски .

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но вы не помните перед кем!

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте. Врач:
- Пиши: Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Встречаются два друга, один говорит другому:
-Ты знаешь как тяжело потерять жену...
Второй отвечает:
-Конечно знаю. Практически невозможно.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы ещё и фамилию поменяли?!

— Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш...
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - теперь умирают самые одаренные.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё....? Я своих утопил, а твои не тонут!

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
Борисыч

VL
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Ср июл 05, 2006 9:31 pm
Откуда: Московская обл.

Сообщение VL » Чт июл 16, 2009 10:16 pm

Хорошо! Улыбаешься!

Аватара пользователя
Ворона
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Сб июл 08, 2006 1:59 pm
Откуда: нагария

Сообщение Ворона » Вс июл 26, 2009 10:27 pm

Муж на час.






Стук в окошко. открываю.
Удивляясь, говорю:
«Вас, товарищ, я не знаю…
Свет зажгу и присмотрюсь».

С виду очень неказистый -
Весь зелёный, как трава.
Торс местами мускулистый,
Словно груша голова.

Восемь рук, четыре глаза,
Три ноги и два пупка…
Все мои застряли фразы,
Застучала кровь в висках…

Он сказал: «от всех сомнений
Уберечь сумею вас:
Был сигнал о вспоможеньи,
Я из фирмы «Муж на час».

Что сломалось – починяем,
Что забить – забьём в момент…
Все желанья исполняем,
Наш давно известен брэнд».

И смотрю: он сразу в ванну,
Что-то где-то подкрутил,
Взял мой плеер неисправный,
Канифолью зачадил…

Всюду стружки и опилки,
Дрель шумит, визжит пила…
Ну, никак здесь без бутылки,
За бутылкою пошла…

А когда я возвратилась,
И сложила мокрый зонт,
Очень сильно удивилась -
Был кругом евроремонт.

И вся техника исправна…
Я на стол накрыла враз…
(Как иначе – Arlex в ванной,
От Sanipы унитаз).

Жизнь теперь приятна глазу!..
Он бутылочку открыл…
«Это что? - спросил, - ни разу
В жизни VODKA я не пил!

Пахнет скверно… ну, за здравье!»
И маслинкой зажевал…
Почему-то стал картавить:
«Я ж о главном не сказал!

«Муж на час» вам дарит бонус,
«Муж на час» - хороший друг!
Чтобы был по жизни тонус
Дополнительных услуг.

Не стесняйтесь, я стерильный…
Напишу пока квиток…
VODKA ваш - напиток сильный,
А мне надо, чтобы смог…

Инструмент с собой имею,
Чтобы им работать, для…
Адрес ваш: Кассиопея?..»
«Нет, - сказала я, -
Земля…»

«Во попал, - воскликнул, - круто!
Это есть не хорошо!..
Я планеты перепутал!..
Извините…»
И ушёл.

В след платочком помахала,
До свиданья, милый друг…
Очень жаль, что не познала
«Дополнительных услуг»…

(стырено из Хохмодрома)
Ворона тоже птица, рожденная летать

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Пн ноя 09, 2009 7:25 pm

Фраза дня:

Мозг состоит на 80 % из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще и конкретно не долили.
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Вс дек 13, 2009 7:14 pm

И вот одно из подтверждений:

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:

- А чего это она зажужжала?


Мне б такого напарника :D
Борисыч

Аватара пользователя
KBS
Site Admin
Сообщения: 4170
Зарегистрирован: Сб июл 01, 2006 1:07 am
Контактная информация:

Сообщение KBS » Сб май 29, 2010 6:58 am

Свеженькие смешинки от Регинки :)

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец «Метропол»!

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. в зависимости от решения суда».

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Борисыч

Ответить

Вернуться в «Грот "Троглобионт"»