Предлагаю собирать здесь спелеофольклор.
Недавно Сом прислал по аське вот такой анекдот:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика - бригадира команды промспелеологов.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда - на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это же маяк, б..ь!!!! М А Я К!!!!
Шутки троглодитов и спелеохохмочки :)
Анекдоты от Леши Кузьмина:
Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа.
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...
В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!
Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа.
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...
В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!
Борисыч
-
Кузьмин Алексей
- Сообщения: 17
- Зарегистрирован: Вт сен 26, 2006 7:41 pm
Классика жанра
Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже тупик.
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (вверх и тоже в каске) летит другой. Тот, что сверху вниз:
- Привет! Ты кто?!
Второй:
- Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
- А у нас девушки примус в пещере разводили...
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...
Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..
Спелестолог проползает шкурник и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть.
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - прокряхтела мышь, снимая наушники.
По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?
Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже тупик.
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (вверх и тоже в каске) летит другой. Тот, что сверху вниз:
- Привет! Ты кто?!
Второй:
- Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
- А у нас девушки примус в пещере разводили...
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...
Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..
Спелестолог проползает шкурник и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть.
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - прокряхтела мышь, снимая наушники.
По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?
Этот рассказ опубликован на сайте бельгийского спелеоклуба "Авалон",автор Пол Де Би (Paul De Bie),фото взято тоже оттуда,
перевод с нидерландского-мой (П.В.)
Последний траверс St. Marcel Ardeche
Было это в мае 1989г.
Мы находились полным составом во Франции в Ardeche.
Ян Беркманс ещё несколько дней назад заинтересовал нас рассказами о гигантских галереях пещеры St. Marcel Ardeche, которая уже несколько лет была закрыта массивной дверью. Я отыскал описание , и там было упомянуто о более, чем 100 метровом камине, который был связан с поверхностью в результате вскрытия пещеры взрывом.
И вот мы в шестером, преодолев 8км пути, с радостью обнаружили, что на входе в пещеру двери больше не было! Это означало, что мы всё-таки сможем пройтись по тем огромным галереям!
После нескольких сотен метров, с попутным фотографированием этих огромных корридоров (см.фото)
неожиданно для нас самих, мы попали в очередной зал пещеры, в котором работали строители. Работы велись повсюду. Сбоку была большая железная лестница. Примерно посередине её сварщик что-то варил.Лестница заканчивалась большой дырой, метров 6 в диаметре, через которую лился свет-туннель!
Совершенно ясно было одно-здесь ведутся работы по оборудованию пещеры для туристических целей.
А ведь этой лестницей мы можем воспользоваться, чтобы выйти наружу!
Я поднялся к сварщику, так и не замечавшему нас, постучал ему учтиво по плечу и спросил:
-Можно мы поднимемся по этой лестнице и через туннель выйдем наружу?
Сварщик от испуга даже присел. По всей вероятности, я выглядел очень страшно в моей спелеоамуниции.
-Ээээ, да...- протянул он испуганно.
Большего нам и не требовалось.
Победоносно прошествовали мы через 100 метровый туннель навстречу солнечному свету. И куда вы думаете мы попали?
Выйдя из прохлады пещеры под палящее солнце, мы оказались почти в центре строительной площадки.Вокруг сновали грузовики и бульдозеры. Буквально тут же, к нам подъехал экскаватор, из которого выпрыгнул ни кто иной, как прораб и принялся на нас кричать-как настоящий Луи де Финес.
Мы ему объяснили популярно как мы сюда попали –через плато, находящееся в 5 км отсюда. Рассказали мы и то, что прежде чем воспользоваться туннелем, мы спросили на то разрешение. Но он нам не поверил, о втором входе он никогда не слышал.
По его версии, мы по-тихоньку ночью пробрались в этот туннел, а сейчас вышли опять наружу. Чем дольше продолжался наш спор, тем раздражённей он становился. Прораб грозил нам полицией и штрафом, и чтоб видимо поставить точку в разбирательстве, он прокричал:
-Ваши паспорта!
Мы не смогли удержаться от смеха- кто же ходит в пещеры с бумажником? И тут он взбесился окончательно.
А Ян, ещё подлил масла в огонь, сказав ему: «успокойтесь пожалуйста!»
Вокруг нас уже собралась небольшая группа рабочих. Подчинённые с любопытством наблюдали, как их начальник «сражается» с нами.
После 15 минутной дискуссии прораб вывел резюме:
-Откуда пришли-туда и уходите!
И даже попытался сопроводить нас назад до туннеля.
Но мы стояли на своём и даже не думали возвращаться.Восьмичасовой путь назад, через пещеру не входил в наши планы.
В конечном итоге-победили мы!
Обратный путь в 7 км мы проделали в полной спелеоэкипировке под палящим солнцем.
Чтож, теперь у нас будет, что вспомнить!
перевод с нидерландского-мой (П.В.)
Последний траверс St. Marcel Ardeche
Было это в мае 1989г.
Мы находились полным составом во Франции в Ardeche.
Ян Беркманс ещё несколько дней назад заинтересовал нас рассказами о гигантских галереях пещеры St. Marcel Ardeche, которая уже несколько лет была закрыта массивной дверью. Я отыскал описание , и там было упомянуто о более, чем 100 метровом камине, который был связан с поверхностью в результате вскрытия пещеры взрывом.
И вот мы в шестером, преодолев 8км пути, с радостью обнаружили, что на входе в пещеру двери больше не было! Это означало, что мы всё-таки сможем пройтись по тем огромным галереям!
После нескольких сотен метров, с попутным фотографированием этих огромных корридоров (см.фото)
неожиданно для нас самих, мы попали в очередной зал пещеры, в котором работали строители. Работы велись повсюду. Сбоку была большая железная лестница. Примерно посередине её сварщик что-то варил.Лестница заканчивалась большой дырой, метров 6 в диаметре, через которую лился свет-туннель!
Совершенно ясно было одно-здесь ведутся работы по оборудованию пещеры для туристических целей.
А ведь этой лестницей мы можем воспользоваться, чтобы выйти наружу!
Я поднялся к сварщику, так и не замечавшему нас, постучал ему учтиво по плечу и спросил:
-Можно мы поднимемся по этой лестнице и через туннель выйдем наружу?
Сварщик от испуга даже присел. По всей вероятности, я выглядел очень страшно в моей спелеоамуниции.
-Ээээ, да...- протянул он испуганно.
Большего нам и не требовалось.
Победоносно прошествовали мы через 100 метровый туннель навстречу солнечному свету. И куда вы думаете мы попали?
Выйдя из прохлады пещеры под палящее солнце, мы оказались почти в центре строительной площадки.Вокруг сновали грузовики и бульдозеры. Буквально тут же, к нам подъехал экскаватор, из которого выпрыгнул ни кто иной, как прораб и принялся на нас кричать-как настоящий Луи де Финес.
Мы ему объяснили популярно как мы сюда попали –через плато, находящееся в 5 км отсюда. Рассказали мы и то, что прежде чем воспользоваться туннелем, мы спросили на то разрешение. Но он нам не поверил, о втором входе он никогда не слышал.
По его версии, мы по-тихоньку ночью пробрались в этот туннел, а сейчас вышли опять наружу. Чем дольше продолжался наш спор, тем раздражённей он становился. Прораб грозил нам полицией и штрафом, и чтоб видимо поставить точку в разбирательстве, он прокричал:
-Ваши паспорта!
Мы не смогли удержаться от смеха- кто же ходит в пещеры с бумажником? И тут он взбесился окончательно.
А Ян, ещё подлил масла в огонь, сказав ему: «успокойтесь пожалуйста!»
Вокруг нас уже собралась небольшая группа рабочих. Подчинённые с любопытством наблюдали, как их начальник «сражается» с нами.
После 15 минутной дискуссии прораб вывел резюме:
-Откуда пришли-туда и уходите!
И даже попытался сопроводить нас назад до туннеля.
Но мы стояли на своём и даже не думали возвращаться.Восьмичасовой путь назад, через пещеру не входил в наши планы.
В конечном итоге-победили мы!
Обратный путь в 7 км мы проделали в полной спелеоэкипировке под палящим солнцем.
Чтож, теперь у нас будет, что вспомнить!
))))))))))
Как написал Леша Кузьмин из Стерлитамака:
"Не спелео, но очень захватывающе!"
http://www.devir.ru/dev/info637.php
Борисыч
Спелео-пьеса! Очень рекомендую! 
Большая, сюда копировать не стал, выложил здесь:
http://www.karaoke-cd.ru/speleo/smail.htm
Автора не знаю, где-то давно в инете скачал, но над некоторыми моментами ржем в поездках до сих пор;-)!
Большая, сюда копировать не стал, выложил здесь:
http://www.karaoke-cd.ru/speleo/smail.htm
Автора не знаю, где-то давно в инете скачал, но над некоторыми моментами ржем в поездках до сих пор;-)!
Пара переделок от сергеича:
Почему спелеология лучше секса:
1. Нисхождение может длиться не один день
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочников, сколько человек здесь побывало до вас
4. Вы сами выбираете длину и диаметр Вашей веревки
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет Вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь всегда есть много узких щелей
8. Здесь не считается извращением одевать беседку
9. Здесь все еще можно найти девственные места
Проходят международные соревнования по спелеотехнике:
Французы забивают спиты, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней.
Американцы вколачивают филипсы, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ свои веревки и проходят трассу за два часа.
Почему спелеология лучше секса:
1. Нисхождение может длиться не один день
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочников, сколько человек здесь побывало до вас
4. Вы сами выбираете длину и диаметр Вашей веревки
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет Вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь всегда есть много узких щелей
8. Здесь не считается извращением одевать беседку
9. Здесь все еще можно найти девственные места
Проходят международные соревнования по спелеотехнике:
Французы забивают спиты, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней.
Американцы вколачивают филипсы, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ свои веревки и проходят трассу за два часа.
Борисыч
Братан, ты перепутал, тут про спелеологов рассказывают, и звучать это должно так:
Спустились спелеологи в глубоченную пещеру, доходят до дна, там сифон, а из сифона торчит вот этот самый фаллос и говорит:
- Мужики, вас когда-нибудь посылали?
- Ну, было дело, - соглашаются спелеологи.
- Ну, так вы уже пришли.
Спустились спелеологи в глубоченную пещеру, доходят до дна, там сифон, а из сифона торчит вот этот самый фаллос и говорит:
- Мужики, вас когда-нибудь посылали?
- Ну, было дело, - соглашаются спелеологи.
- Ну, так вы уже пришли.
Борисыч
гимнастика на пресс
maddmr да, ты прав обсалютно, арктика это морозоустойчивая жидкость, которая может быть заправлена в любой аморт. Просто изначально она идет в Х драйве.
Последний раз редактировалось COM Сб дек 26, 2009 2:00 pm, всего редактировалось 2 раза.
ошибка состава смеси
Фак, помнится, ты говорил, что у тебя диван есть, а ещё что? или дивана уже нет? тогда что? есть братья\сёстры\хоббиты\романтики или мож орки - нам всё прокатит 9 секунд: .
Последний раз редактировалось COM Сб дек 26, 2009 5:09 pm, всего редактировалось 2 раза.
продаю половину багги
Не от того ли, что мы учимся сдерживать свои порывы ради сомнительного идеала? - услышать пока не почувствуешь - нельзя А если вообще не суждено почувствовать? А жизнь с начала начать нельзя
Последний раз редактировалось COM Сб дек 26, 2009 4:49 pm, всего редактировалось 2 раза.
визитная карточка массажиста
Mangust II Купил Ниву со стандартной влипятой. Почему пишу? Потому что тоже было интересно её экспереметнуть и потестировать. Свои тесты писать не стал, чтоб не пинали как тебя. Но опыты свои п
Последний раз редактировалось COM Сб дек 26, 2009 5:30 pm, всего редактировалось 2 раза.
Привет, Химерка! Рад тебя видеть
"Филипсы" - это внешне в точности корончатые "спиты", но не с метрической резьбой, а с дюймовой.
Массовый индустриальный стандарт на такие крючья. Диаметр втулок самый разнообразный. не только 12 мм. Преимущественно используются именно в Америке, но и в Европе их, кажется, куда больше, чем "спитов".
"Филипсы" - это внешне в точности корончатые "спиты", но не с метрической резьбой, а с дюймовой.
Массовый индустриальный стандарт на такие крючья. Диаметр втулок самый разнообразный. не только 12 мм. Преимущественно используются именно в Америке, но и в Европе их, кажется, куда больше, чем "спитов".
Борисыч
